14: 1x14 Herzen aus Stein (Hearts of Stone)

1. Der Titel ist vermutlich eine Metapher, aber wir werden sehen!

2. Michael latscht ohne sich zu bekreuzigen in ein Gotteshaus der heiligen römisch-katholischen Kirche. Was macht der da? Ich dachte immer, Michael sei car-tholisch. Ba-dumm-tssss!

3. Der Pfarrer Carlos hat die Foundation um Hilfe gebeten, weil zwei Männer mit vermutlich metaphorischen Herzen aus Stein seinen Bruder auf dem Parkplatz des örtlichen Hostien-Discounters erschossen haben und die örtliche Polizei mal wieder völlig nutzlos ist!

4. Wuhu! Wir sehen zum ersten Mal KITTs ikonischen Stimm-Visualisierer! D. h., wenn KITT seine weisen Worte mit uns teilt, blinkt nicht mehr einfach eine rote Platte von Hal-9000s Reste-Rampe, sondern drei rote Balken dehnen sich aus! Eine längst überfällige Weiterentwicklung, die gleich zu 10% weniger Verbrechen führen dürfte (konservative Schätzung)!

4. Doppel-Wuhu! Der Truck der Foundation ist jetzt nicht mehr weiß, sondern ikonisch schwarz-bronze lackiert. Hat das Verbrechen da überhaupt noch eine Chance?!

4. Ein dreifaches Wuhu! Wuhu! Wuhu! KITT fährt zum ersten Mal in den Truck während der fährt! Das ist so geil-o-mat und rechtfertigt, warum auch die nachfolgenden Generationen nie genug von dieser Serie bekommen!

5. Devon zufolge schmuggelt der Rest von Pater Carlos Familie trotz KITTs neuem Stimm-Visualisierer Waffen und gefälschte Burritos über die Grenze zwischen Texas und Mexiko. Doch dann ist die steinherzige Gang aufgetaucht und macht den alteingesessenen das Geschäft madig. Niemand weiß, wer die neue Gang ist, doch Devon kann detaillierte Lebensläufe aller Gangmitglieder berichten.

6. Michael fährt los, um sich gegenüber der neuen Gang als Burrito-Esser oder potentieller Waffen-Käufer auszugeben – so genau hab‘ ich das nicht verstanden. Dabei fährt KITT zum ersten Mal aus dem fahrenden Truck! Was ist denn hier los?! Die Folge hat ja mehr erste Male als der Abschluss-Ball von American Pie!

8. Michael fährt zu den Bösen. Michael: „Something I should know?” KITT: “Don’t drink the water!” Michael: “KITT, we’re just outside of Houston, Texas!” KITT: “I hear Mariachis!” WHAT?! Oh, sie sind gar nicht bei den Bösen, sondern auf einer katholischen Hochzeit, aber okay, die werden oft verwechselt.

10. Es ist die Hochzeit von Pater Carlos Schwester (leibliche Schwester, keine Ordensschwester). Die rivalisierende Gang kommt vorbei und feuert im drive-by Freudenschüsse auf die Hochzeits-Gesellschaft ab. George R. R. Martin, aufgepasst! KITT fährt dazwischen, kann aber nicht verhindern, dass Carlos Bruder (leiblicher Bruder, kein Ordensbruder) getroffen wird. Statt einer super-Affen-geilen Verfolgungsjagd mit Turboboosts und splitterndem Glas sehen wir einen Schnitt zum Krankenhaus. Haben die sie noch alle?!

11. Vor dem fröhlichen Roberto-schießen konnte Pater Carlos Michael noch den Namen einer Kontaktperson der gegnerischen Gang nennen, die Cocktail-Kellnerin Angie aus dem örtlichen Taco Twister. Come on in taco lovers! We got white taco, black taco, Spanish taco, yellow taco! Hin!

12. Michael: „I am looking for some rifles, automatic assault weapons.” Subtiler wäre nur noch ein angehängtes “Aber genug vom Geschäft. Wollen wir eine Salami verstecken, zwinker, zwinker?“

14. Dann sehen wir aber doch nur Straßenverkehr. Angie fährt mit Michael zu einer anderen Bar. Hat die nicht gerade Schicht im taco twister?! Super Kollegin! In der anderen Bar treffen sie dann die Leute, die heute Mittag Roberto getroffen haben.

15. Michael wird 36 handgestoppte Sekunden nach seinem Erscheinen von der nach damaligem Verständnis heißesten Schnecke aus ganz Texas angegraben. Sichi! Sie: „Howdi! What bring’s you out this way?“ Flirt-Gott Michael: “A little bit of this and a little bit of that.” Sie: “I hope to see you later! Don’t run off, you hear?” Uh! Das war wohl der dümmste Flirt bis zur Erfindung von Tinder!

17. Carlos und Roberto streiten sich, ob gläubige Christen mit Waffen handeln dürfen. Carlos meint, nein. Kontrovers! Was würde Jesus tun? Doch Carlos ist wohl neu im Katholizismus und meint auch, man könne nicht sechs Tage die Woche sündigen und am Sonntag um Vergebung bitten.

20. Carlos verlässt Roberto, um in Sezuan als guter Mensch neu anzufangen, als Angie zu Roberto geht!

21. An dieser Stelle wollen wir übrigens daran erinnern, dass das Christentum sich 400 Jahr lang gestritten hat, ob der beschnittene Jude Jesus zu Christi Himmelfahrt mit oder ohne Vorhaut gen Himmel fuhr. Eine wichtige Frage, da man ja wissen will, ob die Versehrten der Glaubenskriege im Himmelreich dereinst mit oder ohne ihre verlorenen Glieder wiederauferstehen. Ergebnis: ohne!

22. Zum Glück ist die heilige Vorhaut 800 n. Chr. dann aber rechtzeitig zur Kaiser-Krönung Karls des Großen wieder aufgetaucht und wurde als irdischer Rest des Erlösers als besonders heilig verehrt, verschwand nach der Ausstrahlung der ersten Staffel Knight Rider dann aber unter noch ungeklärten Umständen aus der Kirche von Calcata just als das Klonen in Fahrt kam. So ein Pech!

24. Devon hat 240.000 $ von seinem Spesen-Konto abgehoben, damit Michael bei den Steinbeherzten Waffen und Hemdknöpfe kaufen kann. Michael fährt mit einem Geldkoffer und Angie zu einer verlassenen Lagerhalle. Doch es ist eine Falle! Angie zieht eine Waffe, nimmt Michael den Geldkoffer ab und flieht! KITT hat die Waffe vorher vermutlich übersehen, weil er versucht hat, herauszufinden, welche Reliquie Jesus echte Vorhaut ist, die aus Andech, Antwerpen, Calcata, Charroux, Coulombs, Siena oder doch wie Allatius lehrt die Ringe des Saturn?!

26. Angie flieht in einem Hubschrauber, den sie sich von ihrem Gehalt als Cocktail-Kellnerin geliehen hat. KITT und Michael hinterher! KITT microjammt was das Zeug hält, aber Michaels Stunt-Double kommt nicht an die Kufen des Hubschraubers, Angie entkommt und Devon muss morgen den gleichen Anzug wie gestern tragen. Schlimm!

28. Jetzt ist auch noch Roberto aus dem Krankenhaus geflohen! Schöne Scheiße! Angie hat ihn wohl mit dem Herzblatt-Hubschrauber abgeholt. Mit dem Geld und dem Hubschrauber könnten die jetzt überall sein! Michael fährt also zu Angies Schwester, die in Waco in einem der schlechtesten Häuser in einer der besten Gegenden der Stadt wohnt.

30. Angie und Roberto bringen gerade eine Kiste Dr. Pepper zu ihrer Schwester und überlegen, später noch was bei den Branch Davidians zu trinken. Doch als sie die Tür zur Wohnung ihrer Schwester öffnen, sitzt der liebe Michael mit einer Pistole in der Hand grinsend auf der Couch! Karma, Bitches!

31. Angie und Roberto sind Romeo und Juliet! Sie haben sich vor fünf Tagen unsterblich ineinander verliebt und wollen mit Michaels Geld ein neues Leben beginnen am Pierre-Litbarsiki-Institut für Rhetorik und Sachfragen.

35. Michael will, dass Angie ihm hilft, die Steinbeherzten zu überführen, doch Angie stellt die richtigen Fragen: „You mean you’d still trust me after all that’s happened?“ Die Steinbeherzten sind leider nicht so vertrauensselig wie Michael und finden heraus, dass er nicht ist, wer er vorgibt und sie wollen ihm am nächsten Tag eine Überraschung bereiten. Hoffentlich Torte! Torte mögen doch eigentlich alle! Um hier etwas mehr Interaktion reinzubringen, würde man es bei Youtube jetzt heißen „Schreibt mir in die Kommentare, ob Ihr Torte mögt!“

40. Oh, doch keine Torte, stattdessen bewaffnete Gangster mit bösen Absichten. Das hätte ich kommen sehen müssen! Der liebe Roberto hat das Treffen außerdem an seine Familie verraten und die verfeindeten Lager beschießen gegenseitig sich mit Spezialeffekten!

41. KITT fährt mitten in das erste traditionelle Waco-Massen-Schießen und setzt alle außer Gefecht mit Tränengas und der Frage auf welcher rechtlichen Grundlage die Foundation chemische Waffen einsetzt?! Die Polizei kommt und nimmt alles fest, was nicht Michael heißt! Doch damit wir noch eine Verfolgungsjagd haben, flieht einer der Gangster mit einem Gemüselaster. Spannung!!

43. Oh, doch nicht so viel Spannung. KITT turboboostet auf die Ladefläche des Gemüselasters, ein Stuntman klettert an der Seite des Lasters zur Fahrerkabine und Michael haut dem Fahrer auf die Kauleiste! Klopperei!

45. Zum Schluss darf Dr. Bonnie noch ihr neues Blümchenkleid präsentieren und Michael gewinnt ein illegales Straßenrennen, um einen bislang unerwähnten Side-Plot abzufrühstücken. Ende!

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